blagues

C'est une jeune femme qui le matin à son réveil, se confie à son mari.
-Chéri, cette nuit j'ai revé que pendant que nous faisions l'amour, un grand noir agitait un éventail à côté de nous et j'ai eu un orgasme....
-Ecoute, dit le mari, si tu veux nous allons écouter ton fantasme.

Effectivement, pour 100€, le soir le mari revient à la maison avec un superbe noir qui tient un éventail à la main.
Le couple se met au lit, commence à faire l'amour pendant que le noir agite l'éventail. Mais rien. Le femme ne ressent rien.

-Il faudrait peut être inverser les roles, suggère cette dernière.
-Si tu veux dit le mari.

Le noir se met donc au lit avec la jeune femme, et lui fait l'amour......

Au bout de quelques minutes, la femme a un orgasme, comme jamais.
A ce moment là, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:

-Alors connard, t'as compris comment il faut secouer l'éventail.

qu'elle différence y a t'il entre un rappeur (du style de max ) et
un campeur ( du syle d'iron maiden)

et bien le rapeur nique sa mère.
et le campeur démonte sa tante.

Une nouvelle pathologie

( l'Hellépathie )
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as ces symptomes,


ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! ...

Hellépathie ta jeunesse !

Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps

Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieilli et moins c'est dur.


Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour les changer.

Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.

Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.

A c'est comme ça......Alors alors au tour des hommes de se marrer maintenant !

1 . Q: Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux?
R: Un puzzle pour blondes

2 . Q: Pourquoi une blonde se met à la fenêtre quand il y à des éclairs?
R: Pour être sur la photo.

3 . Q: Quelle différence y a t il entre le cerveau d'une femme et une prison?
R: Dans le cerveau d'une femme il n'y a qu 'une seule cellule grise.

4 . Q : Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
R1 : Aucune. Elles sont rondes et ont trois trous utiles.

5 . Q : Quelle est la différence entre une femme et une cabine téléphonique ?
R : On ne tient qu'à deux dans une cabine téléphonique.

6 . Q : Quelle est la différence entre une femme et une capote ?
R : Aucune. Soit elles sont dans votre portefeuille, soit elles sont sur votre bite.

7 . Q : Comment voit-on qu'une femme ment ?
R : Ses lèvres bougent.

8 . Q : Pourquoi compare-t-on les femmes à des gâteaux de mariage ?
R : Ce sont des pièces montées.

9 . Q: Pourquoi une blonde reste 2 heures avant de boire son jus d'oranges ?
R: Car c'est écrit "Concentré".

10 . Q: Que dit une blonde quand on lui demande de vérifier le clignotant ?
R: Ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas ...

11 . Q: Pourquoi y a-t-il des traces de rouge à lèvres sur le volant quand une blond a conduit la voiture ?
R: Car elle a utilisé le klaxon.

12 . Q: Comment demander à une blonde de se marier ?
R: Lui dire qu'elle est enceinte

13 . Q: Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
R: La prostituée dit: "T'as pas encore fini ?"; la nymphomane dit: "T'as déjà fini ?"; la blonde dit: "blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc."

14 . Q: Quelle différence entre une blonde et des toilettes ?
R: Les toilettes ne vous suivent pas après usage.

15 . Q: Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ?
R: Une.

16 . Q: Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans un placard ?
R: Un jeu de cache-cache l'an dernier, où on ne l'a pas retrouvée.

17 . Q: Pourquoi les blondes sont comme les corn flakes ?
R: Car elles sont simples, faciles et en plus elles sont bonnes.

18 . Q: Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
R1: Une chercheuse d'or.
R2: Un labrador.
R3: Une mauvaise décoration.

19 . Q: Pourquoi les histoires de blondes sont-elles si courtes ?
R1: Pour que les brunes s'en rappellent.
R2: Les blondes sont si superficielles, qu'une histoire longue n'irait pas.
R3: Pour que les hommes les comprennent (tiens tiens).

20 . Q: Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
R: Racontez-lui une histoire le vendredi soir.

21 . Q: Que voit-on dans le fond de l'œil d'une blonde ?
R: L'arrière de se tête.

22 . Q: Pourquoi les blondes ont deux neurones de plus que les vaches ?
R1: Pour ne pas qu'elles chient partout quand on leur touche les seins.
R2: Pour ne pas faire "meuuuh" quand on leur touche les seins.

23 . Q: Comment appelle-t-on une piscine pleine de blondes ?
R: Particules en suspension.

24 . Q: Pourquoi une blonde est contente quand elle finit son puzzle 50 pièces en moins de 6 mois ?
R: Car la boîte dit: à partir de 2-4 ans.

25 . Q: Comment une blonde essaye de tuer un oiseau ?
R: Elle le jette d'une falaise.

26 . Q: Pourquoi une blonde ne change son bébé qu'une fois par mois ?
R: Car la boîte de couches indique: contenance 10 kg.

27 . Q: Pourquoi une blonde se noie dans la piscine ?
R: Quelqu'un à laisser une dose à sniffer au fond de la piscine.

28 . Q: Quelle différence entre une blonde et un téléphone ?
R: Ça coûte au moins 1 franc d'utiliser le téléphone.

29 . Q: Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ?
R: On a réussi à photographier le Monstre.

30 . Q: Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?
R: On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.

31 . Q: Quelle différence entre une blonde et une brosse à dents ?
R: Vos amis n'empruntent pas votre brosse à dents.

32 . Q: Que se passe-t-il quand une blonde a la maladie d'Elsheimer ?
R: Son QI augmente!

33 . Q: Si une blonde et une brune saute du haut d'un immeuble, laquelle touche le sol en premier ?
R: La brune. La blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.

34 . Q: Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
R: La dégoupiller et la renvoyer.

35 . Q: Pourquoi une blonde essaye d'escalader un mur en verre ?
R: Pour voir ce qu'il y a de l'autre côté

36 . Q: Comment appelle-t-on 10 blondes oreilles contre oreilles ?
R: Un tunnel à vent.

37 . Q: La différence entre une blonde et un 747 ?
R: Tout le monde n'a pas été dans un 747.

38 . Q: Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
R1: "C'est quoi une ampoule ?"
R2: Une. Elle tient l'ampoule et le monde tourne autour d'elle.
R3: Deux. Une pour tenir la boite de Coca, l'autre pour appeler "Papa!"

39 . Q: Comment savoir quelle blonde est la serveuse ?
R: Elle a un tampon sur son oreille et cherche son crayon.

40 . Q: Comment appelle-t-on une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre ?
R: Transfert de données.

41 . Q: Que dire d'une blonde qui atteint l'orgasme ?
R1: Elle éternue!
R2: Qui s'en soucie?
R3: Ça veut dire "Au suivant".
R4: Le suivant vous tape l'épaule.
R5: Il avait ses habits il y a 2 minutes environ.
R6: Je veux dire, qui s'en soucie ?
R7: La batterie n'a pas marché.

42 . Q: Comment faire changer d'avis à une blonde ?
R1: Soufflez lui dans une oreille.
R2: Offrez lui une autre bière.

43 . Q: Qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes ?
R: Une interprète.

44 . Q: Pourquoi les blondes du Bois de Boulogne ne portent pas de courtes minijupes noires ?
R: Pour ne pas qu'on voit leur couilles!

45 . Q: Pourquoi les blondes mettent du vert à lèvres ?
R: Parce que rouge veut dire "stop".

46 . Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ?
R1: Elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

47 . Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons ?
R: Elles ne peuvent pas mettre la tête dans le pot.

48 . Q: Pourquoi les blondes ne mangent pas de soupes en sachet ?
R: Elles ne savent pas comment mettre autant d'eau dans le sachet.

49 . Q: Pourquoi les blonde n'ont pas le droit aux poses café ?
R: C'est trop long de les reformer.

50 . Q: Comment faire scintiller les yeux d'une blonde ?
R: Approcher une torche de son oreille.

51 . Q: Point commun entre une blonde et une tortue ?
R: Elles sont baisées quand elles sont sur le dos.

52 . Q: Pourquoi est-ce bien d'avoir une blonde comme passagère ?
R: Pour se garer sur une place de parking réservée aux handicapés.

53 . Q: Quand une brune a-t-elle un demi cerveau ?
R: Après une teinture.

54 . Q: Pourquoi les blondes se lavent la tête dans l'évier ?
R: Car c'est là qu'on lave les légumes.

55 . Q: Comment appelle-t-on une blonde teintée en brune ?
R: Intelligence artificielle.

56 . Q: Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
R: Surdouée!

57 . Q: Pourquoi une blonde n'a-t-elle pas de poils pubiens ?
R: Est-ce que l'herbe pousse sur l'autoroute ?

58 . Pourquoi Dieu a-t-il crée les femmes belles et stupides?
Belles pour que les hommes puissent les aimer ; Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

59 . Pourquoi les femmes n'ont pas de couilles?
Parce que c'est livre avec le cerveau!!

60 . Q- Comment un homme sait-il que sa femme est morte?
R- Rien ne change au lit, mais la vaisselle sale s'empile.

61 . Q- Qu'est-ce qu'une blonde dit en voyant une pelure de banane par terre?
R- Zut, j'vais encore tomber!

62 . Pourquoi les femmes n'ont pas besoin du permis ?
Parce qu'il n'y a aucune route qui va de la chambre à la cuisine.

63 . Comment fait une blonde pour tuer un poisson ?
Elle le noie...

64 . Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

65 . Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femme !

66 . Quelle différence y a t-il entre une femme et une tornade ?
Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture !

67 . Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ?
Entre les deux gros orteils...

68 . Q: Pourquoi les blondes sniffent-elles de l'aspartame ?
R : Elles croient que c'est de la coke "light"

69 . Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
"Debout dans la cuisine" , bien sûr...

C'est un milliardaire qui ne paie pas d'impôts!!! le controleur du fisc décide d'aller le voir, tout content, pensant qu'il tient là un beau redressement.
-Monsieur, lui dit il, vous êtes milliardaire, résidences secondaires, belles voitures, chevaux de courses, yacht j'en passe et des meilleures et dans votre déclaration de revenu, vous vous déclarer zéro!!! va falloir m'expliquer cela.
-Oh mais c'est très simple. l'argent que j'ai, je le gagne pas en travaillant, je le gagne en faisant des paris. et l'argent du jeu n'est pas imposable comme vous le savez.
- Attendez, ne me prenez pas pour un con s'il vous plait. Comment pouvez vous avoir autant rien qu'en pariant. Il va falloir m'amener des preuves, et des solides.
- Et bien c'est simple. Par exemple, là, moi je vous parie que vous avez les couilles carrées.
-Pardon?
- Oui vous avez bien compris. Je vous parie que vous avez les couilles carrées.
- Désolé mais je ne crois pas qu'avec ce genre de pari vous pouvez gagner!!!!
- Et bien alors pariez. 100 000€ que vous avez les couilles carrées!
- Alors là pas de problème. Je tiens le pari.
- Bon venez demain chez moi à 10h. On effectuera le contrôle devant huissier.
Le soir, inquiet tout de même, le contrôleur regarde devant la glace, tate. Non, vraiment pas de souci, elles sont normales.

Le lendemain, le contrôleur se présente chez le contribuable.
Ce dernier lui demande de bien vouloir baisser son pantalon afin de procéder à "l'examen". Il s'agenouille devant lui, prend ces testicules en main, les tate, et constate.
- Ok, elles sont normales, pas carrées.
- Alors, s'exclame le contrôleur, vous voyez, vous avez perdu!!!!!
- Ah mais j'ai perdu 100 000€ en pariant avec vous que vous aviez les couilles carrées, mais j'en ai gagné 500 000 en pariant avec l'huissier qu'aujourd'hui, à 10h, je taterai les couilles du contôleur du fisc...

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

Eh alors, c'est tout ?

C'est tout quoi? Répond le mari

Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?

Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

C'est là que la dispute a commencé ...

> >
Ø Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
> > la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai
> > répondu : De la poussière.> C'est là que la dispute a commencé.>
Ø
> > ======================> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
> > pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du
> > punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une
> > balance.> C'est là que la dispute a commencé ...>
> >
>

> > ======================> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
> > n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre
> > chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...> Un jour, pour me
> > culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe
> > avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je
> > lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer
> > l'entrée?> C'est là que la dispute a commencé ...>
> >
>

> > =========================> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était
> > pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ;
> > j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses
> > un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
> > excellente ! »> C'est là que la dispute a commencé ...>
> >
>

> > ==========================> J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un
> > steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache
> > folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»> C'est là que la
> > dispute a commencé...>
> >
>

> > ==========================> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens
> > de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après
> > verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en
> > soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous
> > nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui
> > aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »> C'est là que la
> > dispute a commencé ...>
> >
>

> > =============================> En arrivant à la maison hier soir, me femme
> > me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la
> > station-service.> C'est là que la dispute a commencé ...>
> >
>

> > ==============================> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si
> > nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et,
> > sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour
> > la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait
> > plus à la trouver belle que son pot de crème.> C'est là que la dispute a
> > commencé ...>
> >
>

> > ==============================> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où
> > elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part
> > où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller
> > dans la cuisine.> C'est là que la dispute a commencé ...

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût,aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendide, disons never, never et demie.

qu'elle diference entre un celibataire et un homme marier
l'homme marier est toujour un peut plus gros que le célibataire

pourquois

quand le célibataire rentre chez lui il ouvre le frigos quand il voit ce qui il y a dedans il vas se coucher

le marier lui va se coucher et quand il voit ce qu'il a dans le lit il vas ouvrir le frigo

Une petite Courte, mais bonne........



C'est un travailleur qui gueulait :
-Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :
-Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

Le Tsunami, c'est comme le pastis :

Plus il y a d'eau, moins il y a de jaune .

elle est caucasse !!

La banque préférée des japonais, c'est le C I C .... "parce que le monde bouge"

C'est pas bien ....

Au japon, ce qui devait arriver, AREVA

Allez, c'est la dernière, promis .

Avec ce qu'il s'est passé au japon, les enfants ne vont plus à l'école, ... il sèchent !